Words As Weapons
Hola! Bienvenido a mi bitácora, espero que te guste lo que lees pero lo mantengo como una especie de diario personal { }



SALUD MENTAL // MASTERPOST | wordsasweapons
posted on martes, 29 de septiembre de 2015 at 21:12 with 0 comment (s)
¡Hola, esto se verá como un post corto, simplemente porque para verlo tienes que irte a seguir leyendo. ESTE POST LO HAGO COMO AYUDA, Y BASADO EN MI EXPERIENCIA.

¡Hola! a quién quiera que esté leyendo esto, empezaré diciendole que dudé muchos meses de si hacerlo o no, pero en este momento me siento mucho más capacitada para hacerlo que cuando me vino la idea a la cabeza, hago este post porque es algo que me gustaría encontrar en internet, va a ser un post largo, y doloroso en cierto modo, pero espero que a la persona que lea esto, encuentre cierta ayuda, alivio, o lo que sea en mis palabras.
Empiezo diciendo, que tengo varios trastornos, unos generaron a otros, y por lo general esa es la historia de muchos, yo tengo depresión, trastorno de ansiedad, trastorno de pánico y además he tenido fobia social y quizá a lo largo de este escrito recuerde otras cosas diagnosticadas, porque confieso que han sido tantas que tampoco recuerdo todo completo y tiendo a olvidar, a veces simplemente por causa de la memoria o porque se sobre entenderá que los trastornos no son cosas que quieras recordar.

MI HISTORIA
Todo empezó cuando tenía 8 años, por alguna extraña razón empecé a subir de peso, recuerdo que comía como un niño normal, por no decir que poco, pero simplemente empecé a subir de peso. Antes de mis 8 años, ya los niños me rechazaban pero sólo hasta los 8 años empecé a ser conciente de ello, me había refugiado en los libros, cuentos y la televisión, no notaba que era muy diferente al resto de niños, mientras el resto estaban en el parque, yo encontraba más divertido estar en la biblioteca, mientras yo disfrutaba de jugar sola, imaginando historias con mis peluches, gastando mi tiempo en internet, mirando películas de forma obsesa, pensaba que todos hacíamos eso, que todos odiaban jugar en grupo, pasar el balón, etc, nunca fuí buena socializando, nunca lo seré, no es mi pro, no es algo que alguna vez vaya a pasar. 8 años, y entendí que además de rarita y rechazada era gorda, sin razón, sin que mi apetito hubiese cambiado, por el contrario disminuyo, empecé a verme horrenda, mi pancita de niña había crecido se veía como una luna, una redonda y molesta luna que no me dejaba. Dieta, ejercicio, espejos, ayunos (por mi parte), terminaron en un fracaso infantil que me llevó a lo que me está aquejando ahora con toda su fuerza, la ansiedad.
La enfrenté comiendo, comía hasta explotar, amaba la comida porque la comida estaba conmigo cuando los niños en la escuela me llamaban gorda, la comida siempre sabía deliciosa, te llenaba no te vaciaba, me aburrí de hacer ejercicio, y mi luna empezó a crecer más, hacía todas partes, mi ropa era ridículamente grande para alguien de 9/10 años, odiaba a los niños, pero sobre todo me odiaba a mi, odiaba estar triste, odiaba todo, quería morirme, encontraba y aún encuentro, a la muerte como la solución a las vidas caoticas sin arreglo. 
No pasa mucho de ahí en adelante, simplemente psicologos inutiles, intentos de bajar de peso fallidos, pubertad (sin cambios aparentes para mi, la verdad), y el rapido acabose a  la fobia social. En noveno grado dejé de ofenderme por mi gordura, seguía odiandola, odiandome, aún lo hago, no lo puedo evitar, pero sencillamente ahora y desde entonces estar gorda me da igual, lo acepto como un chiste, y como una especie de culpa, de todas formas cada año desde entonces peso menos, sin esfuerzo, tal cual llegó a mi la indeseada gordura.
Aún así, empecé a descubrir que odiaba más partes de mi que sólo eso, como mi inabilidad para hablar en frente de gente desconocida, como el no ser bonita, como (sí, entiendo que sea ridículo) el nunca haber tenido un novio, porque nunca en toda mi vida le había gustado a nadie, y lo más probable es que aunque haya un indicio, para mi no es creíble hasta que se me diga explicitamente.
Llego a la parte en la que la ansiedad se volvió horrible, empezaron los ataques, el dolor y la desesperación, la primera vez que me dio me lancé al suelo pensando que me iba a morir, lloraba porque no podía ser que me muriera sin haber hecho nada productivo o bueno más que llorar y herirme psicologica y sí, a veces físicamente (no me cortaba, aclaro).
Después, empezaron a subir en la escala de dolor, pero no eran tan comunes, así que me dije que podía soportarlos, que estaba ok que pasara, esto había empezado porque simplemente le tenía terror a salir y hablar y ver personas (gracias a lo que sea, que superé un poco esto), pero llegué a la universidad y todo esto se derrumbó. Habia estado medicada, pero mis medicamentos se habían acabado, yo asumí que ya estaba bien, que estaba joven y no necesitaba nada de eso, pero me equivoqué, es uno de los peores errores de mi vida y me arrepiento tanto que aún lloro por ello. A las dos semanas empecé a tener efectos raros, a veces sentía dolores extraños en la cabeza, como si me halaran el pelo, pero eso no es lo malo, lo malo es que empecé a sentir la tristeza expandiendose ponzoñosamente por mi cuerpo, de nuevo, no tenía deseos de despertarme, ni de comer, otras cosas alrededor catalizaron eso, pero ahora sé que fue mayormente mi culpa, porque de cierto modo le di una importancia exagerada a esas cosas, y empecé a tener ataques diarios, lo malo era que estaba sola, y dolía, y me retorcía, y mordía algo para no hacer ruido, y tomaba aspirinas como loca, y ni siquiera así funcionaba bien, y ocultaba todo porque nadie debía preocuparse por mi, pero en el fondo deseaba que alguien mirara mis ojeras del día, profundas por no dormir, mis ojos rojos de llorar por los ataques, me despedía con los ojos, porque mi cuerpo me mataba, no comía y obviamente intenté acabar con mi vida, pero me arrepentí y no funcionó, quizá si fuera menos cerrada no habría cometido tantos errores, quizá los vasos sanguineos en mis párpados no eran tan notorios como yo creía, quizá el vómito no me hacia tanto daño.
Aplacé semestre, y empecé a tomar mis pastillas de nuevo, empecé a pensar lógicamente, sin que mis pensamientos me ahogaran y aquí estoy, no feliz, no bien del todo, pero ahora creo tener los mecanismos para solucionar, creo que en las posibilidades y que de alguna forma miraré hacía atrás algún día para pedirme perdón, ahora lo hago, aún tengo problemas, pero sé que algún día se solucionarán, porque tienen qué, porque no puedo estancarme, estancarse no es una solución.

¿QUÉ HACER EN UN ATAQUE DE PÁNICO?

  • Respirar profundamente. 
  • Intentar recostarse en algún sitio, si es posible.
  • Concentrarse en un punto, yo por ejemplo miro la bombilla en el techo o las lineas de la pared.
  • Intentar contar o cantar. Yo prefiero cantar, intentar recordar una canción que me gustaba pero ya no escucho tanto, esto me ayuda a no concentrarme específicamente en el dolor.
  • Aceptar el dolor. Si estas acostado, siente el dolor, aceptalo, sé que es molesto pero piensa en que es dolor, que es algo producido por tu cuerpo, en lo magnífico y genial que es sentir, en lo horroso, siempre me digo "embrace the pain", aunque suene estúpido, lo hago, de alguna forma ayuda a que los pensamientos sean lógicos.
  • Intenta pensar en mover el dedo gordo del pie.
  • Piensa en que va a haber un momento en el que no dolerá.
  • No vas a morir, nunca lo harás en esos momentos, esto no es lógico.
  • Pedirle a los demás que intenten decirte cosas de nuevo, lógicas. Mi madre suele asustarse y pedirme hacer muchas cosas a la vez, cosa que me pone peor, mi hermano en cambio me acaricia la cabeza y me pide que piense que no me voy a morir, que es sólo dolor, esto hace que genere pensamientos lógicos que ayudan a calmar.
  • Toma una aspirina, esto suena ilógico en cierto modo, pero de alguna forma si el dolor es horrible tomala, lo quitará más rápido.
 Con el tiempo irás haciendote un experto en ello, sé que suena triste pero lo harás, tanto que no será tan incomodo y malo cuando pase.

¿QUÉ HACER CON LA DEPRESIÓN?

Mi única recomendación, y desde mi experiencia, acude a un médico, yo tengo distimia que es una depresión muy larga y casi ya personalizada, aún así las medicinas han mejorado mucho mi estado anímico constante.
Aún así:
  • Intenta encontrar algo que te llene, libros, música, películas.
  • Intenta hacer amigos, en cierto modo la gente buena te ayuda a tener pasatiempos y ocupaciones.
  • Dibuja.
  • Escribe.
  • Haz listas (pueden ser mentales), con lo bueno de lo que haces (estudio, trabajo, hobbies).
  • Recuerda a quienes te quieren, por qué crees que te quieren, y por qué los quieres.
  • Piensa en quienes admiras, yo por ejemplo admiro mucho a Marina Lambrini Diamandis, su evolución músical deja ver en qué estado está, y me hace feliz que ella sea feliz.
  •  Escucha música clásica (mis preferidos son Chopin y Tchaikovski), intenta encontrar la belleza en las piezas músicales.
  • Ve las películas de Studio Ghibli, sé que esto también suena estúpido, pero a  mi  me hace feliz el trabajo de arte y las historias, me ponen feliz, los paisajes y los personajes, la cultura japonesa.
  • No leas a ningún autor francés clásico (todos mueren o son pobres y la vida es una mierda en sus libros, cosa que es verdad pero no necesito que me lo repitan jk)

Esto es todo, iré agregando cosas, esto porque aún necesito descubrir que me ha ayudado a superar ciertas cosas.

Si alguien de casualidad tiene alguna pregunta, puede hacerla, no importa de qué sea.


SONGS FOR DEPRESSION.

  • Mary Jo - Belle And Sebastian.
  • Electro-Shock Blues - Eels.
  • Forget - Marina And The Diamonds.
  • Happy - Marina And The Diamonds.
  • Ask - The Smiths.
  • Asleep - The Smiths.
  • Arsonist Lullaby - Hozier. 
  • From Eden - Hozier.
  • The  A Team - Ed Sheeran.
  • Bloodstream - Ed Sheeran.
  • When It Rains - Paramore.
  • Teen Idle - Marina And The Diamonds.
  • Ciudades Invisibles - Zoé.
  • Veneno - Zoé.
  • Bliss - Muse.
  • Plug In Baby - Muse. 
  • Take Me to Church - Hozier.
  • Misguided Ghosts - Paramore (mención importante)-
  • High By The Beach - Lana del Rey.
  • Video Games - Lana del Rey.
  • Carmen - Lana del Rey.
  • Summertime Sadness - Lana del Rey.
  • Isolation - Joy Division.
  • Decades - Joy Division.
  • Dead Souls - Joy Division.
  • Pity Party - Maddy Ellwanger.
  • Gruesome Minds - Maddy Ellwanger.
  • I'm so Tired - The Beatles.
  • Blackbird - The Beatles.
  • Mad Hatter - Melanie Martinez.
  • Nara - Alt-J.
  • Expectations - Belle And Sebastian.
  • Judy And The Dream Of Horses - Belle And Sebastian.
  • Talk Show Host - Radiohead.
  • 505 - Arctic Monkeys.
  • Cornerstone - Arctic Monkeys.
  • Hiding Tonight - Alex Turner.
  • Bravado - Lorde.
  • Yellow Flicker Beat - Lorde.
  • Cry Baby - Melanie Martinez.
  • Soap - Melanie Martinez.
  • People Help The People - Birdy Cover.
  • Wings - Birdy.
  • All About You - Birdy.
  • Shine - Birdy.
  • I'll never Forget You - Birdy Cover.
  • Jeane - The Smiths.
  • Almost Blue - Elvis Costello & The Attractions. 
  • Mad Sounds - Arctic Monkeys.
  • Overtura de 1812, op 49 - Piotr Ilyich Tchaikovsky 
  • Mad World - Gary Jules.
  • Mad World - Tears For Fears.
  • The Final Countdown - Europe.
  • Space And The Woods - Marina And The Diamonds.
  • Gold - Marina And The Diamonds.
AGREGARÉ MÁS.

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